2007.10.29
某苏同学愉快的BIO春游记
有一天，那是天气晴朗阳光明媚风很猛烈的一天……
11年纪生物课的全体学生“期盼许久”的BIO春游（？）终于来了！一大早在被窝和被窝外的冷空气间挣扎了四十五分钟以后，我终于还是跳出了被子以最快的速度穿好衣服整理好行囊。
牛仔裤+运动鞋+双肩包。真是，我有多少年没有在上学的时间穿过日常服装了啊！我也有多少年没有穿过这样简洁的活力的青春（？）的服装了啊。��快最后检查带的东西。眼镜午饭钥匙刚别钱包笔记本，护手霜防晒霜湿巾餐巾纸垃圾袋儿一大堆，差不多整个家都搬上，不怕突发状况。很好很好，于是出门。
Queensclif不知道离Melbourne究竟有多远了，在车上边做习题边昏昏沉沉头痛胃痛手指痛——是的，所以说老师叫我们坐车别看书是绝对正确的！作为一个“好学生”，我理所当然放弃了一切活动，靠窗户睡觉听歌。放的是戴佩妮的《窗外》《逛街》等等等等，女孩子尖细细的嗓音，听了三四十分钟，还是调回范晓萱《消失》，气声要舒服多了。两个小时以后到达海滩。啊！海滩！海滩啊！你和我想象的！还真不一样啊……你怎么能……这么的小啊……还有一道破旧铁轨从你蓝色的身姿前穿行而过Orz。
LEO同学直接说出了我的心声：什么海啊！这分明是个湖！（TvT李孝慈同学你很RP的。破坏属于少年的航海热血理想！）
这样的海，还期盼什么出航呢。当然，人家工作中心也不会倒贴你出航，十分钟后有人回报。今天风大啊风大，不出海了我们室内活动啊。我满腔的悲愤只化做了一个没出口的词：氧化钙！ 好吧，于是分组活动，另一班先入。Mr forster领着大家在草地上坐下来，好是好在阳光灿烂空气清新云朵柔美——如果没有那么多苍蝇就完美了！手起按快门，怎么说也是没来过的地方不是。展览馆设计的也就一般，真是很小，然而别出心裁的屋顶上种了许多的草……我还以为那是个完美的天然土坡，完全没想到是房顶来着。领我们做第一组活动的是个美女姐姐，实验什么到是很无聊，没多少可说的。在全天的室内畅游中，我们饱览了200平方米以下海洋中心秀美的景色Orz。不过中间那个触摸槽，里面的寄居蟹真是可爱到爆！就是手碰到海星的时候，会有无比奇怪的感觉。怎么说呢，海星的tube feet碰着皮肤，全身鸡皮疙瘩从上倒下。不是怕，就是奇怪。下午的实验就过于惊悚了。居然叫我们观察石头里的蠕虫……Orz！在我奋笔疾书帮小组记录的时候，居然有蠕虫1号爬出水槽。如果不是我们美好的Mr forster及时发现，它就要爬到我手上来了吧……恶寒。不过，确实非常神奇的是，那么一小块石头里，居然栖居了超过16种的生物，数量成百上千，而且几乎都可以用肉眼看到。实在太能利用空间了。拜倒。
下午回来的路上是比较好玩的。Kim，Megumi，michelle和我一直用亚洲的食品恐吓Mr Forster，说的他一阵阵发麻。笑倒。他一直重复着：我教你们生物，你们居然这么吃，然后一脸囧囧的笑。真不愧是我最喜欢的老师之一，太可爱了Orz。还有就是。哇卡卡卡卡Kim居然说我手机里的酵母很帅！He's so hot。
注意！说酵母很帅很帅哦！
在我手机里丰富的菊花教图片的攻势下，酵母前后整容对比图下，少女之心完全崩溃了。Mr forster笑的前仰后合，拿着上海绝恋的海报图对着我想说啥又不好评价。哦活活。酵母，你在国外也算正式出名了。
然后回家，煮饭。因为心情很好的缘故，做的很快很顺手。
啊……= =||我这叫什么流水账Orz。
于是上图！
11年纪生物课的全体学生“期盼许久”的BIO春游（？）终于来了！一大早在被窝和被窝外的冷空气间挣扎了四十五分钟以后，我终于还是跳出了被子以最快的速度穿好衣服整理好行囊。
牛仔裤+运动鞋+双肩包。真是，我有多少年没有在上学的时间穿过日常服装了啊！我也有多少年没有穿过这样简洁的活力的青春（？）的服装了啊。��快最后检查带的东西。眼镜午饭钥匙刚别钱包笔记本，护手霜防晒霜湿巾餐巾纸垃圾袋儿一大堆，差不多整个家都搬上，不怕突发状况。很好很好，于是出门。
Queensclif不知道离Melbourne究竟有多远了，在车上边做习题边昏昏沉沉头痛胃痛手指痛——是的，所以说老师叫我们坐车别看书是绝对正确的！作为一个“好学生”，我理所当然放弃了一切活动，靠窗户睡觉听歌。放的是戴佩妮的《窗外》《逛街》等等等等，女孩子尖细细的嗓音，听了三四十分钟，还是调回范晓萱《消失》，气声要舒服多了。两个小时以后到达海滩。啊！海滩！海滩啊！你和我想象的！还真不一样啊……你怎么能……这么的小啊……还有一道破旧铁轨从你蓝色的身姿前穿行而过Orz。
LEO同学直接说出了我的心声：什么海啊！这分明是个湖！（TvT李孝慈同学你很RP的。破坏属于少年的航海热血理想！）
这样的海，还期盼什么出航呢。当然，人家工作中心也不会倒贴你出航，十分钟后有人回报。今天风大啊风大，不出海了我们室内活动啊。我满腔的悲愤只化做了一个没出口的词：氧化钙！ 好吧，于是分组活动，另一班先入。Mr forster领着大家在草地上坐下来，好是好在阳光灿烂空气清新云朵柔美——如果没有那么多苍蝇就完美了！手起按快门，怎么说也是没来过的地方不是。展览馆设计的也就一般，真是很小，然而别出心裁的屋顶上种了许多的草……我还以为那是个完美的天然土坡，完全没想到是房顶来着。领我们做第一组活动的是个美女姐姐，实验什么到是很无聊，没多少可说的。在全天的室内畅游中，我们饱览了200平方米以下海洋中心秀美的景色Orz。不过中间那个触摸槽，里面的寄居蟹真是可爱到爆！就是手碰到海星的时候，会有无比奇怪的感觉。怎么说呢，海星的tube feet碰着皮肤，全身鸡皮疙瘩从上倒下。不是怕，就是奇怪。下午的实验就过于惊悚了。居然叫我们观察石头里的蠕虫……Orz！在我奋笔疾书帮小组记录的时候，居然有蠕虫1号爬出水槽。如果不是我们美好的Mr forster及时发现，它就要爬到我手上来了吧……恶寒。不过，确实非常神奇的是，那么一小块石头里，居然栖居了超过16种的生物，数量成百上千，而且几乎都可以用肉眼看到。实在太能利用空间了。拜倒。
下午回来的路上是比较好玩的。Kim，Megumi，michelle和我一直用亚洲的食品恐吓Mr Forster，说的他一阵阵发麻。笑倒。他一直重复着：我教你们生物，你们居然这么吃，然后一脸囧囧的笑。真不愧是我最喜欢的老师之一，太可爱了Orz。还有就是。哇卡卡卡卡Kim居然说我手机里的酵母很帅！He's so hot。
注意！说酵母很帅很帅哦！
在我手机里丰富的菊花教图片的攻势下，酵母前后整容对比图下，少女之心完全崩溃了。Mr forster笑的前仰后合，拿着上海绝恋的海报图对着我想说啥又不好评价。哦活活。酵母，你在国外也算正式出名了。
然后回家，煮饭。因为心情很好的缘故，做的很快很顺手。
啊……= =||我这叫什么流水账Orz。
于是上图！
2007.10.28
To be continue
这样的生活。有一种恍惚的错觉，不是自己想要的。被接踵而来的琐碎事务烦了心，面对未来一个一个的问题没法寻找个准确的答案。于是不想。眼镜在鼻梁上压出了一道痕迹。
我翻翻手机日历。明天又是星期一。
训练自己，不说脏话，不暴躁，在电话里心平气和沉下声音，姿态摆正。
还有好好学习——最主要的任务。
春天来了。我听见花朵在土壤萌芽，渐渐盛开。
有时候会觉得日子无法再继续下去，可那也只是我想想而已。到底还是要继续下去。就像昨天说的一样，做一个自觉得幸福的人，安然过好每一天的日子。到底还是To be continue的。无论遇到怎样的事情，带来怎样的消极一面，高山没有什么不能登顶的，而荆棘会被夷平。人就是在数千年的艰险和快乐中一日复一日地走下去。
不小心丢失的分数，还有补偿的机会。
消失了的你。还会遇见别的。
感谢我所拥有的一切，遗憾我没有拥有到的一切。
诸神佛，请让我在我的路上前行。
To be continue。为了心里的某个梦想，积聚最多的勇气。
2007.10.28
我翻翻手机日历。明天又是星期一。
训练自己，不说脏话，不暴躁，在电话里心平气和沉下声音，姿态摆正。
还有好好学习——最主要的任务。
春天来了。我听见花朵在土壤萌芽，渐渐盛开。
有时候会觉得日子无法再继续下去，可那也只是我想想而已。到底还是要继续下去。就像昨天说的一样，做一个自觉得幸福的人，安然过好每一天的日子。到底还是To be continue的。无论遇到怎样的事情，带来怎样的消极一面，高山没有什么不能登顶的，而荆棘会被夷平。人就是在数千年的艰险和快乐中一日复一日地走下去。
不小心丢失的分数，还有补偿的机会。
消失了的你。还会遇见别的。
感谢我所拥有的一切，遗憾我没有拥有到的一切。
诸神佛，请让我在我的路上前行。
To be continue。为了心里的某个梦想，积聚最多的勇气。
2007.10.28
2007.10.27
做一个幸福的人
似乎从昨天一派低沉的情绪中恢复过来，闹情绪的确是无聊的事。拼命吞咽食物的时候在心里嘲笑自己了，MELB太阳很大，晒得头晕目眩。
我总是呆呆地一个人想很多事情，可想的太多又拙于表达了，也许不是拙只是懒。上中文课的时候看手机，把几张照片翻来覆去地看，舍不得合上手机。心里慢慢浮现出些什么思绪，抓住的没抓住的。又快乐又绝望似的。
打游戏的时候脖子伸得直，一会觉得累了。昨天情绪一不好，原本想把QQ什么就此作废了的，打着打着怪忽然开朗起来，想。做一个幸福的人，不一定多幸福，自己觉得幸福就好。
想躲却无法逃避。可，如果自己知道在这个世界上，即使没有希望却不放弃的话，至少有自己肯定自己。未必不是一件美好的事。
乱七八糟的废话。呵呵，不知所谓的感言。
我总是呆呆地一个人想很多事情，可想的太多又拙于表达了，也许不是拙只是懒。上中文课的时候看手机，把几张照片翻来覆去地看，舍不得合上手机。心里慢慢浮现出些什么思绪，抓住的没抓住的。又快乐又绝望似的。
打游戏的时候脖子伸得直，一会觉得累了。昨天情绪一不好，原本想把QQ什么就此作废了的，打着打着怪忽然开朗起来，想。做一个幸福的人，不一定多幸福，自己觉得幸福就好。
想躲却无法逃避。可，如果自己知道在这个世界上，即使没有希望却不放弃的话，至少有自己肯定自己。未必不是一件美好的事。
乱七八糟的废话。呵呵，不知所谓的感言。
2007.10.26
恶心到家了
大下午阴雨天。接到噩耗。家里又被偷了，而且是从我房间翻进去的。
偷了点钱也就无所谓，心痛的是妈妈的笔记本电脑，里面大概还有些珍贵的照片什么的。但最重要，人没事，还好。
可还是恶心，想到是从我房间翻进去的我就起鸡皮疙瘩。我大概是那种对陌生人有无敌抗拒感的人，不能接受自己的东西被人侵犯，房间是最隐秘的地方。记得以前有一次答题，问到最喜欢的地方。缩着房间里的床。因为自己好似没有安全感，所以必须在完全密闭而属于自己的空间里才能找到羞愧的独立存在感。像是很好融入集体，可实际上离的很远。
听到自己房间被翻了的时候头皮发了麻，像炸了毛似的一阵难过，走在路上简直要吐了。想着别人翻自己的东西，衣服，书本，日记，漫画，虽然无关紧要，却是自己内心安全点的一部分，被剥离下来。还害怕泄露偶然的秘密，过去遗留下来的那些疤痕和斑点。比如放在柜子最底层以前幼稚的小说，许多的信和照片，SF以前那些写了长长短短优美句子的或者叫情书。我想象它们以最无奈的姿态暴露于天光之下，就一阵子难过。
还有的比如，我喜欢的娃娃，我台上许许多多的周边，我压在箱子底下曾经一张张布满划痕的CD，我的钢琴，以及里面摆满的证书，奖状。我深信只有我自己明白这些东西的意义。
因为没有安全感和精神洁癖，所以厌恶在人流里的拥挤，讨厌别人对自己隐私的窥探，喜欢锁门，用蜷缩的姿势在床上玩电脑。
想到又有一个陌生人进来，肆意观看嘲弄和践踏，就觉得脑袋里泛出一阵子一阵子的寒意来。恶心到家了。真是恶心到家了。
所以说。我最恨的，就是贼。
偷了点钱也就无所谓，心痛的是妈妈的笔记本电脑，里面大概还有些珍贵的照片什么的。但最重要，人没事，还好。
可还是恶心，想到是从我房间翻进去的我就起鸡皮疙瘩。我大概是那种对陌生人有无敌抗拒感的人，不能接受自己的东西被人侵犯，房间是最隐秘的地方。记得以前有一次答题，问到最喜欢的地方。缩着房间里的床。因为自己好似没有安全感，所以必须在完全密闭而属于自己的空间里才能找到羞愧的独立存在感。像是很好融入集体，可实际上离的很远。
听到自己房间被翻了的时候头皮发了麻，像炸了毛似的一阵难过，走在路上简直要吐了。想着别人翻自己的东西，衣服，书本，日记，漫画，虽然无关紧要，却是自己内心安全点的一部分，被剥离下来。还害怕泄露偶然的秘密，过去遗留下来的那些疤痕和斑点。比如放在柜子最底层以前幼稚的小说，许多的信和照片，SF以前那些写了长长短短优美句子的或者叫情书。我想象它们以最无奈的姿态暴露于天光之下，就一阵子难过。
还有的比如，我喜欢的娃娃，我台上许许多多的周边，我压在箱子底下曾经一张张布满划痕的CD，我的钢琴，以及里面摆满的证书，奖状。我深信只有我自己明白这些东西的意义。
因为没有安全感和精神洁癖，所以厌恶在人流里的拥挤，讨厌别人对自己隐私的窥探，喜欢锁门，用蜷缩的姿势在床上玩电脑。
想到又有一个陌生人进来，肆意观看嘲弄和践踏，就觉得脑袋里泛出一阵子一阵子的寒意来。恶心到家了。真是恶心到家了。
所以说。我最恨的，就是贼。
2007.10.25
当年的伪文学青年TMD
转一篇一年多前的日志。伪文学青年面对离别时貌似矫情恶心的伤感。
一年后的今天看自己的文字是陌生的，起了鸡皮疙瘩。
然而，作为成长路上的鉴证。我承认只是在看到相册里省中的照片又念出那个名字时，在冷冰冰的空气里打着抖狠狠想念了一下。
我爱你我的母校——虽然我没有毕业。
——————————————以下为无授权自转一年前日志————————————————————————
——————————————文艺过敏者慎入———————————————————————————
高温。暴虐的日光毫无遮拦地晒在皮肤上，像要灼伤人的视觉。肆意流淌的汗水。我眯起眼睛，熟悉的地名。一处。两处。忽然间少了鼎沸的人声。那些平日里走过的匆忙身影，步履痕迹还能辨认。然而偌大的校园终究是有空城的错觉——尽管知道仍旧有人在继续着竞赛，或者补习。
举起相机，镜头微微晃过，模糊的意象。在眩晕的感觉里按动快门。轻微地“沙”一声。又一声。树上爆发出的热烈蝉鸣，声嘶力竭，须臾又消沉下去。再响彻整片寂寞。
我在做着世俗而感伤的事。用相机捕捉。锁定我短暂的记忆。
校门。无数次走进。无数次走出。冷着眼睛，看淡穿梭过的车水马龙。还有城市最繁华艳丽的夜色灯火。
混合着时间急促气息的和潮流迂腐气味，属于酒精，属于衣香鬓影，属于迷醉的街道。混杂进这样不和谐的严谨。金字。错觉又错觉了。若干年前走过这里是什么样的心情。仰慕吗？敬畏吗？还是害怕会失之交臂。今天。又是怎样的心情。遗憾么。满足么。还是会恋恋不舍。我曾经在这里，每天与H念过道别。曾经在这里等待过载我离开的车。那些落满灰尘的墙砖啊。我多想抚摩你们。但，最终只是在马路对面遥望。在路人诧异的眼光里，一次又一次地对焦，等待画面出现瞬间完整的一刻。
我也许是最后一次跨进。最后一次离开。
又走进分发报刊的屋子。还是脏而凌乱。招生牌，成绩汇报牌，挡住了柜子。我曾有一年的时光，掌握那方狭小的快乐和神秘。木质的柜子有陈旧而劣质的味道。高一（6）班。几个字被写在白纸上，仓促贴好，模糊显露个印记。想打开。手伸进口袋，再晒然微笑。原来钥匙早就还给了学校。贴进的地方。如今也只好遥望。中间只有一张破旧的桌子。但一把锁是我无法越过的距离。我拿过朋友的信，拿过报纸，考试期间甚至放过书籍的地方。只那一个密闭的空间。微不足道。我却无法带走。
忘记了什么时候看到过一个关于省中奇异的童话。毕业时在这棵全校园最茂盛的树木下和爱人告白。心愿会实现。带着一点天真的浪漫。我终究是无法做到的。我没有爱人。我也不会在这里毕业了。我仰望它沧桑的树干，阳光下流着琥珀色的泪滴。我叫不出名字的树木。枝叶交错。见证过多久的风雨呢。那么缄默。一片苍绿色温柔的暗影投在我的眼皮上。有稀薄的风，渐渐鼓起了宽大的衣衫。我看不到。它历经过的痛苦生长，劫难，和蜕变。甚至没有一天像今天这样，仔细凝视它沧桑的容颜。古老的传奇。你还会在心里某个角落刻下一个我么。
假期里，昔日的喧嚣一下子清冷了。稀落的车辆。车棚里大块的阴影。这里晚上只有一盏两盏隐约的灯。昏黄色。连面前的脸都辨认不清。车轮上沾着的尘埃，铁锈班驳，彩漆的车身。后来放学的时候会陪H到这里拿车。面前走过许多许多带着疲惫而愉悦神色的人。他们于我而言，有些熟悉，有些陌生。不明意义的交谈传进耳朵，觉得困惑，却有亲切的意味在。又时常在晚课的时候溜回这里，等待下课铃响的刹那，整个寂静忽然的沸腾。彼此贴近的交谈，黯淡的光线和时间。安全而隐秘的。世界在这里模糊成单独。两个人。有时是三个。笑声和话语会回响。然而隔得远了终究不能猜测，究竟是谁。
当隔的真的太远。我也不能猜测。熟悉的时刻熟悉的身影会不会变的陌生。
就像某个特定阶段所有人都会犯的错误。不断地想推倒长篇累牍的说教，以及说教里为我建立起来的偶像。我站在两杰广场上的时候，是一个人。英烈的名字太熟悉。想起“向秋白学习”活动的时候，我曾站在他们被定格的年轻面容前，幼稚地耻笑领导们的形式主义。那时候他们坚韧的眼神朝着每个革命前辈都会朝着的方向。他们看不见我。我穿着脏的校服。举止违背了他们心中的严肃和神圣。我周围是许多许多的其他人。在一个庞大的群体中，我无法意识自己的滑稽和渺小。刺目的太阳照在光洁的石材上，反射出白的焦烈的光。我不敢睁开眼。因为此时身边毫无援助。
茫茫的空阔。蓬勃的热。是痛苦的洗礼。纪念。忽然想。能再有一次机会，和��压压的人群站在他们的面前。从此以后再不会出现在长篇报告里的两个名字。好象永诀。
树阴稀薄了。停一停脚步。路灯新换了两个灯泡。那天走回教室的时候，尚看到地面上满地碎片。什么时候换成了好的。新旧的更替就在我们不注意的时候发生。匆匆��回上课的一两个人影，奔跑着，背上浸着再平常不过的汗渍。我也和他们一样曾习惯于在这条路上的奔跑。往返于教学楼和小卖部之间。脚步踏过去，碾过滚烫的水泥，有细微声响。一步。一步。微笑着。甚至可以精确计算出到什么地方，第一声铃会猝然打响。然后步子渐渐快起来。快起来。走到末尾的时候忽然转了方向。我恍惚地，沿着过去的痕迹。想要冲到熟悉的门前，推门，无所谓的微笑，向着老师喊“报告”。但。我看到教室第一排的座位上。坐着我不认识的人。于是想起，曾经的匆忙和紧张已经散场了。这条路上摆过的点心车。下课围着满满的人。我却无法再加入他们之间。站在植物枝叶能伸展到的台阶上，抛一枚硬币，抢走最后一个饭团。
穿过小径。还是在熟悉的位置。看教学楼前这条窄窄的道。揉眼睛。好象还看见美人在这里用力地挥球拍。然后白色的羽毛球拉成一个点，一条模糊的线。H跑过去，扬起手臂，狠狠地往下扣。风是真实的。汗水也是真实的。交谈也是真实的。我在这里扇扇子，大口地喝水，眼神在他们之间来回。我和弟弟说话，和神说话，和爸说话。尽管此时，树木都沉寂。原来都是不可磨灭的部分，会自动回放。不停回放。他们脸上的笑容，偶尔阴霾的天气，落下雨滴。手有些拿不稳相机。摄下来。原来只是一条显得宁静的小路而已。那些人，那些场景。无法铭刻。只有我自己记得。
最后一次和小组的同学在这里。是朗诵诗歌。那时候。葡萄叶还没有这么宽大。而现在，果实酸涩，连枯萎的迹象都要抬头了。缠绕的绿色。对于植物纠结痛楚的姿态有无法磨灭的爱。好象从前，常外馥郁的紫藤。粗糙的桌子，凳子，也许还带着谁和谁坐过的温度。那天我怎么没有，认真地看到今天的离别。人散了，只有一个。还在念着。反复回荡过的笑语。XF总是连贯不起的将进酒。谁朗诵了骆宾王的鹅，烂漫得叫人笑作满目惆怅。过去的文字还印象深刻。过去的人。亦不会只是过去吧。
很少去食堂吃饭。小路走的不多。只是偶尔听人说起。曾经，这里是这个学校的情人道。慢慢走进去。地上的光斑是谁亲手绣的图案。树木互相挽着手臂，清俊的姿势，结起一张清凉的网。被拍下的。美得让人惊奇。原来细节会这样叫人沉醉。和思念。
到这里。男生宿舍前，暴露在热浪里的空地。还是外体课喜欢来的地方。看打球或者。纯粹为了晒干一身伤痛的霉味。有最激烈的太阳。很稀疏的风。只能席地而坐的。是原始而质朴的状态。好象一切的最初。和结束。都是在这样的简单里。能仰望外面的繁华。宝塔建造的有些失却韵味。时常光明璀璨。树木和天空沉郁而平静的色泽却忽然被赋予了古雅。这古雅终究是遥远的。一扇门。一段路。都可以叫人变成美丽的局外人。
局外人。虽然我想。翻过那扇门。跑过那段路。
直到有你。有你们的世界。
步履阑珊。
再步出校门的时候。回望。不停地回望。像要嵌入最后的焦急。
我记录过的。那些影象。
等我回来的时候。不知道是否还在。
或者。像逝去的年华和情感。终究只在心中。
————————————————————我是虚脱照片的分割线——————————————————————
原本发的时候，一段配着一张照片。这里也丢一些吧。
那么美的地方。幸而拍了下来。
说实话，不喜欢改建之后的省中，没有了它当日骄傲的，百年名校苍绿色的底蕴，和内敛的眉眼。
我讨厌市中心那一片灰色公寓楼荒芜的繁华。
我怀念省中以前狭长明亮的窗户，和教室上白绿墙皮的吱呀吱呀。
美好的事物或者终会消失，轻易令人伤感。
一年后的今天看自己的文字是陌生的，起了鸡皮疙瘩。
然而，作为成长路上的鉴证。我承认只是在看到相册里省中的照片又念出那个名字时，在冷冰冰的空气里打着抖狠狠想念了一下。
我爱你我的母校——虽然我没有毕业。
——————————————以下为无授权自转一年前日志————————————————————————
——————————————文艺过敏者慎入———————————————————————————
高温。暴虐的日光毫无遮拦地晒在皮肤上，像要灼伤人的视觉。肆意流淌的汗水。我眯起眼睛，熟悉的地名。一处。两处。忽然间少了鼎沸的人声。那些平日里走过的匆忙身影，步履痕迹还能辨认。然而偌大的校园终究是有空城的错觉——尽管知道仍旧有人在继续着竞赛，或者补习。
举起相机，镜头微微晃过，模糊的意象。在眩晕的感觉里按动快门。轻微地“沙”一声。又一声。树上爆发出的热烈蝉鸣，声嘶力竭，须臾又消沉下去。再响彻整片寂寞。
我在做着世俗而感伤的事。用相机捕捉。锁定我短暂的记忆。
校门。无数次走进。无数次走出。冷着眼睛，看淡穿梭过的车水马龙。还有城市最繁华艳丽的夜色灯火。
混合着时间急促气息的和潮流迂腐气味，属于酒精，属于衣香鬓影，属于迷醉的街道。混杂进这样不和谐的严谨。金字。错觉又错觉了。若干年前走过这里是什么样的心情。仰慕吗？敬畏吗？还是害怕会失之交臂。今天。又是怎样的心情。遗憾么。满足么。还是会恋恋不舍。我曾经在这里，每天与H念过道别。曾经在这里等待过载我离开的车。那些落满灰尘的墙砖啊。我多想抚摩你们。但，最终只是在马路对面遥望。在路人诧异的眼光里，一次又一次地对焦，等待画面出现瞬间完整的一刻。
我也许是最后一次跨进。最后一次离开。
又走进分发报刊的屋子。还是脏而凌乱。招生牌，成绩汇报牌，挡住了柜子。我曾有一年的时光，掌握那方狭小的快乐和神秘。木质的柜子有陈旧而劣质的味道。高一（6）班。几个字被写在白纸上，仓促贴好，模糊显露个印记。想打开。手伸进口袋，再晒然微笑。原来钥匙早就还给了学校。贴进的地方。如今也只好遥望。中间只有一张破旧的桌子。但一把锁是我无法越过的距离。我拿过朋友的信，拿过报纸，考试期间甚至放过书籍的地方。只那一个密闭的空间。微不足道。我却无法带走。
忘记了什么时候看到过一个关于省中奇异的童话。毕业时在这棵全校园最茂盛的树木下和爱人告白。心愿会实现。带着一点天真的浪漫。我终究是无法做到的。我没有爱人。我也不会在这里毕业了。我仰望它沧桑的树干，阳光下流着琥珀色的泪滴。我叫不出名字的树木。枝叶交错。见证过多久的风雨呢。那么缄默。一片苍绿色温柔的暗影投在我的眼皮上。有稀薄的风，渐渐鼓起了宽大的衣衫。我看不到。它历经过的痛苦生长，劫难，和蜕变。甚至没有一天像今天这样，仔细凝视它沧桑的容颜。古老的传奇。你还会在心里某个角落刻下一个我么。
假期里，昔日的喧嚣一下子清冷了。稀落的车辆。车棚里大块的阴影。这里晚上只有一盏两盏隐约的灯。昏黄色。连面前的脸都辨认不清。车轮上沾着的尘埃，铁锈班驳，彩漆的车身。后来放学的时候会陪H到这里拿车。面前走过许多许多带着疲惫而愉悦神色的人。他们于我而言，有些熟悉，有些陌生。不明意义的交谈传进耳朵，觉得困惑，却有亲切的意味在。又时常在晚课的时候溜回这里，等待下课铃响的刹那，整个寂静忽然的沸腾。彼此贴近的交谈，黯淡的光线和时间。安全而隐秘的。世界在这里模糊成单独。两个人。有时是三个。笑声和话语会回响。然而隔得远了终究不能猜测，究竟是谁。
当隔的真的太远。我也不能猜测。熟悉的时刻熟悉的身影会不会变的陌生。
就像某个特定阶段所有人都会犯的错误。不断地想推倒长篇累牍的说教，以及说教里为我建立起来的偶像。我站在两杰广场上的时候，是一个人。英烈的名字太熟悉。想起“向秋白学习”活动的时候，我曾站在他们被定格的年轻面容前，幼稚地耻笑领导们的形式主义。那时候他们坚韧的眼神朝着每个革命前辈都会朝着的方向。他们看不见我。我穿着脏的校服。举止违背了他们心中的严肃和神圣。我周围是许多许多的其他人。在一个庞大的群体中，我无法意识自己的滑稽和渺小。刺目的太阳照在光洁的石材上，反射出白的焦烈的光。我不敢睁开眼。因为此时身边毫无援助。
茫茫的空阔。蓬勃的热。是痛苦的洗礼。纪念。忽然想。能再有一次机会，和��压压的人群站在他们的面前。从此以后再不会出现在长篇报告里的两个名字。好象永诀。
树阴稀薄了。停一停脚步。路灯新换了两个灯泡。那天走回教室的时候，尚看到地面上满地碎片。什么时候换成了好的。新旧的更替就在我们不注意的时候发生。匆匆��回上课的一两个人影，奔跑着，背上浸着再平常不过的汗渍。我也和他们一样曾习惯于在这条路上的奔跑。往返于教学楼和小卖部之间。脚步踏过去，碾过滚烫的水泥，有细微声响。一步。一步。微笑着。甚至可以精确计算出到什么地方，第一声铃会猝然打响。然后步子渐渐快起来。快起来。走到末尾的时候忽然转了方向。我恍惚地，沿着过去的痕迹。想要冲到熟悉的门前，推门，无所谓的微笑，向着老师喊“报告”。但。我看到教室第一排的座位上。坐着我不认识的人。于是想起，曾经的匆忙和紧张已经散场了。这条路上摆过的点心车。下课围着满满的人。我却无法再加入他们之间。站在植物枝叶能伸展到的台阶上，抛一枚硬币，抢走最后一个饭团。
穿过小径。还是在熟悉的位置。看教学楼前这条窄窄的道。揉眼睛。好象还看见美人在这里用力地挥球拍。然后白色的羽毛球拉成一个点，一条模糊的线。H跑过去，扬起手臂，狠狠地往下扣。风是真实的。汗水也是真实的。交谈也是真实的。我在这里扇扇子，大口地喝水，眼神在他们之间来回。我和弟弟说话，和神说话，和爸说话。尽管此时，树木都沉寂。原来都是不可磨灭的部分，会自动回放。不停回放。他们脸上的笑容，偶尔阴霾的天气，落下雨滴。手有些拿不稳相机。摄下来。原来只是一条显得宁静的小路而已。那些人，那些场景。无法铭刻。只有我自己记得。
最后一次和小组的同学在这里。是朗诵诗歌。那时候。葡萄叶还没有这么宽大。而现在，果实酸涩，连枯萎的迹象都要抬头了。缠绕的绿色。对于植物纠结痛楚的姿态有无法磨灭的爱。好象从前，常外馥郁的紫藤。粗糙的桌子，凳子，也许还带着谁和谁坐过的温度。那天我怎么没有，认真地看到今天的离别。人散了，只有一个。还在念着。反复回荡过的笑语。XF总是连贯不起的将进酒。谁朗诵了骆宾王的鹅，烂漫得叫人笑作满目惆怅。过去的文字还印象深刻。过去的人。亦不会只是过去吧。
很少去食堂吃饭。小路走的不多。只是偶尔听人说起。曾经，这里是这个学校的情人道。慢慢走进去。地上的光斑是谁亲手绣的图案。树木互相挽着手臂，清俊的姿势，结起一张清凉的网。被拍下的。美得让人惊奇。原来细节会这样叫人沉醉。和思念。
到这里。男生宿舍前，暴露在热浪里的空地。还是外体课喜欢来的地方。看打球或者。纯粹为了晒干一身伤痛的霉味。有最激烈的太阳。很稀疏的风。只能席地而坐的。是原始而质朴的状态。好象一切的最初。和结束。都是在这样的简单里。能仰望外面的繁华。宝塔建造的有些失却韵味。时常光明璀璨。树木和天空沉郁而平静的色泽却忽然被赋予了古雅。这古雅终究是遥远的。一扇门。一段路。都可以叫人变成美丽的局外人。
局外人。虽然我想。翻过那扇门。跑过那段路。
直到有你。有你们的世界。
步履阑珊。
再步出校门的时候。回望。不停地回望。像要嵌入最后的焦急。
我记录过的。那些影象。
等我回来的时候。不知道是否还在。
或者。像逝去的年华和情感。终究只在心中。
————————————————————我是虚脱照片的分割线——————————————————————
原本发的时候，一段配着一张照片。这里也丢一些吧。
那么美的地方。幸而拍了下来。
说实话，不喜欢改建之后的省中，没有了它当日骄傲的，百年名校苍绿色的底蕴，和内敛的眉眼。
我讨厌市中心那一片灰色公寓楼荒芜的繁华。
我怀念省中以前狭长明亮的窗户，和教室上白绿墙皮的吱呀吱呀。
美好的事物或者终会消失，轻易令人伤感。
2007.10.22
没有人可比得上你手里半支烟
很多年后这一个神经质萌发的晚上。
QQ上说了句去抽根烟，从包里翻翻找找，终于把蓝白色Mild Seven摸出来。心中思绪涌动，合影留念，拆掉包装纸，窸窸窣窣塑料薄膜剥落的声音，让我纪念早已亡卒的男人。
还有他遗留下来的传说。
我算是半个Fake Smoker。其实一贯不喜欢街上女孩子爆炸头五颜六色衣服大肆吞云吐雾的样子。可是抽烟，却不是什么值得羞耻的事情。疲惫的时候，一星半星孤独的火光，使神经松弛下来。
貌似堕落，其实不然。
我在如今，空气冷清的房间里，裙子下裸露在外的小腿瑟缩发抖，咽喉仍旧肿痛，止不住咳嗽。一片昏黄色灯光里点燃的七星。
先是想起行走在东京街头的昴流。接着用左手捂住眼睛无声而汹涌地流起泪。Mild Seven在指间袅袅升腾着。想起昴流我想起他。
我所纪念的，早已亡卒的男人。
星史郎桑。没有人可比得上你手里半支烟。
我写道，这世界是航行在欲望之海上船，载着烂醉的旅者。我记忆里是彩虹大桥迸裂的瞬间，灰尘和砂石在你身后漫不经心地扬起来。你的长长的，缭绕的�鄂�风衣，和你失明的右眼，你在肌肉断裂血液喷溅时所绽放的笑容。
在最后一刻以前，昴流为你点的Mild Seven。
Mild Seven味道寡淡，正像你做的每一件事一样，危险又敏锐，清醒而具备分寸。我喜欢它蓝白色毫无花饰的包装，以及与你一脉相融的致命优雅。星史郎桑，在我邂逅你的这些年，我抽过其它的牌子，但至爱毫无更改。没有什么可以取代七星的位置，就如再无任何可以超越你的高度。
燃烧后的烟蒂末尾。我想起来。星史郎桑，原来再过一月，又是你的生日。
QQ上说了句去抽根烟，从包里翻翻找找，终于把蓝白色Mild Seven摸出来。心中思绪涌动，合影留念，拆掉包装纸，窸窸窣窣塑料薄膜剥落的声音，让我纪念早已亡卒的男人。
还有他遗留下来的传说。
我算是半个Fake Smoker。其实一贯不喜欢街上女孩子爆炸头五颜六色衣服大肆吞云吐雾的样子。可是抽烟，却不是什么值得羞耻的事情。疲惫的时候，一星半星孤独的火光，使神经松弛下来。
貌似堕落，其实不然。
我在如今，空气冷清的房间里，裙子下裸露在外的小腿瑟缩发抖，咽喉仍旧肿痛，止不住咳嗽。一片昏黄色灯光里点燃的七星。
先是想起行走在东京街头的昴流。接着用左手捂住眼睛无声而汹涌地流起泪。Mild Seven在指间袅袅升腾着。想起昴流我想起他。
我所纪念的，早已亡卒的男人。
星史郎桑。没有人可比得上你手里半支烟。
我写道，这世界是航行在欲望之海上船，载着烂醉的旅者。我记忆里是彩虹大桥迸裂的瞬间，灰尘和砂石在你身后漫不经心地扬起来。你的长长的，缭绕的�鄂�风衣，和你失明的右眼，你在肌肉断裂血液喷溅时所绽放的笑容。
在最后一刻以前，昴流为你点的Mild Seven。
Mild Seven味道寡淡，正像你做的每一件事一样，危险又敏锐，清醒而具备分寸。我喜欢它蓝白色毫无花饰的包装，以及与你一脉相融的致命优雅。星史郎桑，在我邂逅你的这些年，我抽过其它的牌子，但至爱毫无更改。没有什么可以取代七星的位置，就如再无任何可以超越你的高度。
燃烧后的烟蒂末尾。我想起来。星史郎桑，原来再过一月，又是你的生日。
2007.10.21
曾经的美好时光
纪念已逝去的。
我们都会长大。而该老去的老去。
很小的时候就思考过死亡的事情，并在深夜里一个人哭泣。后来渐渐发现只有这一个条件，任何人无法拒绝。
成长和衰老。也是一样。
整理一些老照片的时候总会情不自禁的感叹曾经出现在自己和他人身上的美好，都是如此不可驻留。以前有人说过，最不忍见将军卸甲，红颜白头，大抵如此。
今天妈妈给我发消息，说她已经到了瑞士，嘱咐我要好好学习，也许有一天也可踏上那片美丽的国度。我不晓得她们有没有去滑雪。
年轻时候的妈妈，是一个美人，这是毋庸置疑的事。她曾经的好叫我�嬖蕁��嬖藜�己没有遗传到丁点的优势。但就是这样一个好的女人，也不一定有完满的幸福。还好，她自己站起来，抛开感情不看，赚足银钱，一手负担数人。我曾一度与她交恶，最终折返回来——她是这个世界上我最爱和最尊敬的人，也是世界上最爱我的人。
初参加工作的时候，无需要优雅的妆容和名贵的服饰。医生的白衣，以足够担当年轻的美丽。
那个年代的人或者都很爱这样的姿势，有点小小的革命意味，其实我不知道她要在萧瑟的气候里折什么花。背景是荒凉的，花朵是贫瘠的，与现日艺术照里精心布排自不能比。但我的妈妈，我十分爱她身上的典雅气质。又沉静，又出尘。外婆自小形容我与妈妈脱代，说她小时候如何文静清雅，说我好动顽皮。看她今日开越野车穿行过城市，谈生意雷厉风行的稳健样子，实在想象不出，以前不得第一可能掉眼泪的人是什么样子
初中或者高中的时候。拿奖状的照片。到现在她牙齿都不够好看，也没有做过矫正，裙子和衣服都不时尚。可我却觉得，比同年龄的我，看上去要年轻美丽太多，可能是因为，心中没有和我一样肮脏的秘密吧。
妈妈和阿姨。阿姨比妈妈小三岁，小时候也是个圆团子糯米脸，却越来越好看，到三十八九岁时，才照婚纱照，一样的秀丽。阿姨的眼睛要比妈妈的上扬，显得精明厉害些，同样是好看的女人。我喜欢萧亚轩，因为固执的觉得她长得像长大后的阿姨，又譬如章子怡，和阿姨某个角度非常像。外婆最喜欢的小女儿，没有太幸福的感情和家庭，一样是过的去，同样是生意场上出人头地的女人，非常宠爱我。我从来没有叫过她阿姨，一直叫她好妈妈。那时候看，还是水糯团子一样的小女生，和我一样是白羊座，听说，小时候和男生似的，打架上树下河摸鱼。很皮。
全家福，典型那个年代的样子。外公年轻时候很帅气，可惜这张显得有些憔悴，外婆到是越老越显得有味道，年轻时候不怎么好看。问外公怎么选择她，已经老去的男人说，贤妻良母，知性就好。都是人民教师，大学同学，至于他们的故事，我就不知道的很详细了。
彩色照片，相纸其实已经泛黄了，然而当时的风采还可看得见一二。虽然岁月能磨去一个人的青春美貌，但气质这种东西，确实是沉淀下来的。几十年之后的她，阅历丰富，更加成熟，只是可惜了笑容里当时一抹阳光，再不是初见时候的样子了。
自己的照片，没有底片，大多在搬迁，争吵，保存的途中辗转遗失。这一张是在厦门的海滩上，外公用最原始的相机拍下来。外婆喜欢讲我小时候能干聪慧，讨人喜欢，许是小时候听多了，十七年越来越变得暴躁，以往的面容也残损不清。说这样的话，矫情了点，然而看到以前那个穿吊带裙子在沙滩上抓螃蟹的小姑娘，心中不免还是有怀念。
大概是在北京。现在的自己看到鸟类靠近，会生出莫名的惊骇和惧怕，却不知道那时候是不是强打精神了。旅行社特别傻的帽子。其实我还记得那会儿住的小旅馆，男宿舍蓝白格子的床单。是学校组织的教师旅行，清晨穿过悠长的胡同和说着京腔的老人，去喝小米粥吃窝窝头，偶尔买一个牛肉汉堡亦会觉得别样欢喜。爬长城，担心着掉下去，却能一下蹿到顶层。换成今天的自己，见惯奢华的宴会，而再去登长城时，究竟怎样能爬下三四百米，估计还是个大问题。怀念的美好，还包括没有被欲望熏陶过的心和勇气。
还是在北京。也许可以充分证明小时候的我就是一个很有镜头感的人么？反正，现在的自己无论如何，对着身后的残垣断壁，大概只有文人式的痛心疾首，决对笑不出来。和外公外婆在一起旅游的回忆很多，几乎占去我走在中国所有脚步里的大半篇幅。
这一套在深圳的照片，还有张咬饼干笑的一脸灿烂的。我现在揣测，大概是拍照拍累了所以闹别扭的表情，裙子是妈妈做的——她一直很喜欢给我做各种各样的衣服，虽然后来没有时间。袜子的样式很BH。和现在幸福的LOLI们比起来，小时候可能差了包装和条件，可有一点在所有没长大的孩子眼睛里都是共同的。就是澄�遏�
幼儿园上的是艺术班，学手风琴。当时用的第一台八贝司小琴，后来是班里第一个转成大琴的，专成钢琴的时候，好像为了凑钱卖掉了。一直不是刻苦的人，管它是在练钢琴也好练手风琴也好，都吃了很多的苦。没有遗传到好看的样子，妈妈大约想把我培养成才女路线。可惜，还是失败了。现在自己的手指只能敲打电脑键盘的时候，偶尔会忽然很想我的�酣魘�键，还有我早已经忘到不知哪里去的手风琴们——我还记得初学那个学期，最难拉的一首曲子是某俄国音乐家写的银狐= =|||
其实我想说的只是，当年的哥哥也是一个正太。一下子想到十几年来发生在我们身上的变化，感叹自己，也会唏嘘他。
曾经的美好时光。去而不返。
我们都会长大。而该老去的老去。
很小的时候就思考过死亡的事情，并在深夜里一个人哭泣。后来渐渐发现只有这一个条件，任何人无法拒绝。
成长和衰老。也是一样。
整理一些老照片的时候总会情不自禁的感叹曾经出现在自己和他人身上的美好，都是如此不可驻留。以前有人说过，最不忍见将军卸甲，红颜白头，大抵如此。
今天妈妈给我发消息，说她已经到了瑞士，嘱咐我要好好学习，也许有一天也可踏上那片美丽的国度。我不晓得她们有没有去滑雪。
年轻时候的妈妈，是一个美人，这是毋庸置疑的事。她曾经的好叫我�嬖蕁��嬖藜�己没有遗传到丁点的优势。但就是这样一个好的女人，也不一定有完满的幸福。还好，她自己站起来，抛开感情不看，赚足银钱，一手负担数人。我曾一度与她交恶，最终折返回来——她是这个世界上我最爱和最尊敬的人，也是世界上最爱我的人。
初参加工作的时候，无需要优雅的妆容和名贵的服饰。医生的白衣，以足够担当年轻的美丽。
那个年代的人或者都很爱这样的姿势，有点小小的革命意味，其实我不知道她要在萧瑟的气候里折什么花。背景是荒凉的，花朵是贫瘠的，与现日艺术照里精心布排自不能比。但我的妈妈，我十分爱她身上的典雅气质。又沉静，又出尘。外婆自小形容我与妈妈脱代，说她小时候如何文静清雅，说我好动顽皮。看她今日开越野车穿行过城市，谈生意雷厉风行的稳健样子，实在想象不出，以前不得第一可能掉眼泪的人是什么样子
初中或者高中的时候。拿奖状的照片。到现在她牙齿都不够好看，也没有做过矫正，裙子和衣服都不时尚。可我却觉得，比同年龄的我，看上去要年轻美丽太多，可能是因为，心中没有和我一样肮脏的秘密吧。
妈妈和阿姨。阿姨比妈妈小三岁，小时候也是个圆团子糯米脸，却越来越好看，到三十八九岁时，才照婚纱照，一样的秀丽。阿姨的眼睛要比妈妈的上扬，显得精明厉害些，同样是好看的女人。我喜欢萧亚轩，因为固执的觉得她长得像长大后的阿姨，又譬如章子怡，和阿姨某个角度非常像。外婆最喜欢的小女儿，没有太幸福的感情和家庭，一样是过的去，同样是生意场上出人头地的女人，非常宠爱我。我从来没有叫过她阿姨，一直叫她好妈妈。那时候看，还是水糯团子一样的小女生，和我一样是白羊座，听说，小时候和男生似的，打架上树下河摸鱼。很皮。
全家福，典型那个年代的样子。外公年轻时候很帅气，可惜这张显得有些憔悴，外婆到是越老越显得有味道，年轻时候不怎么好看。问外公怎么选择她，已经老去的男人说，贤妻良母，知性就好。都是人民教师，大学同学，至于他们的故事，我就不知道的很详细了。
彩色照片，相纸其实已经泛黄了，然而当时的风采还可看得见一二。虽然岁月能磨去一个人的青春美貌，但气质这种东西，确实是沉淀下来的。几十年之后的她，阅历丰富，更加成熟，只是可惜了笑容里当时一抹阳光，再不是初见时候的样子了。
自己的照片，没有底片，大多在搬迁，争吵，保存的途中辗转遗失。这一张是在厦门的海滩上，外公用最原始的相机拍下来。外婆喜欢讲我小时候能干聪慧，讨人喜欢，许是小时候听多了，十七年越来越变得暴躁，以往的面容也残损不清。说这样的话，矫情了点，然而看到以前那个穿吊带裙子在沙滩上抓螃蟹的小姑娘，心中不免还是有怀念。
大概是在北京。现在的自己看到鸟类靠近，会生出莫名的惊骇和惧怕，却不知道那时候是不是强打精神了。旅行社特别傻的帽子。其实我还记得那会儿住的小旅馆，男宿舍蓝白格子的床单。是学校组织的教师旅行，清晨穿过悠长的胡同和说着京腔的老人，去喝小米粥吃窝窝头，偶尔买一个牛肉汉堡亦会觉得别样欢喜。爬长城，担心着掉下去，却能一下蹿到顶层。换成今天的自己，见惯奢华的宴会，而再去登长城时，究竟怎样能爬下三四百米，估计还是个大问题。怀念的美好，还包括没有被欲望熏陶过的心和勇气。
还是在北京。也许可以充分证明小时候的我就是一个很有镜头感的人么？反正，现在的自己无论如何，对着身后的残垣断壁，大概只有文人式的痛心疾首，决对笑不出来。和外公外婆在一起旅游的回忆很多，几乎占去我走在中国所有脚步里的大半篇幅。
这一套在深圳的照片，还有张咬饼干笑的一脸灿烂的。我现在揣测，大概是拍照拍累了所以闹别扭的表情，裙子是妈妈做的——她一直很喜欢给我做各种各样的衣服，虽然后来没有时间。袜子的样式很BH。和现在幸福的LOLI们比起来，小时候可能差了包装和条件，可有一点在所有没长大的孩子眼睛里都是共同的。就是澄�遏�
幼儿园上的是艺术班，学手风琴。当时用的第一台八贝司小琴，后来是班里第一个转成大琴的，专成钢琴的时候，好像为了凑钱卖掉了。一直不是刻苦的人，管它是在练钢琴也好练手风琴也好，都吃了很多的苦。没有遗传到好看的样子，妈妈大约想把我培养成才女路线。可惜，还是失败了。现在自己的手指只能敲打电脑键盘的时候，偶尔会忽然很想我的�酣魘�键，还有我早已经忘到不知哪里去的手风琴们——我还记得初学那个学期，最难拉的一首曲子是某俄国音乐家写的银狐= =|||
其实我想说的只是，当年的哥哥也是一个正太。一下子想到十几年来发生在我们身上的变化，感叹自己，也会唏嘘他。
曾经的美好时光。去而不返。
2007.10.20
瓷器控= =b
首先介绍一下。在MELB这个地方有俩购物商场，一个叫David Jones，我爱叫它：大卫穷死，是一个有钱人大卫都会买东西买到穷死的地方。一个叫Myer，我爱叫它：买啊，是一个不停叫你去买啊去买啊的地方。
10月20日的下午，我在大卫穷死邂逅了几双让我无法忘却的皮鞋，它们在我的生命里留下了如此深的印象，这些美丽又舒适的鞋子们，它们有一个共同的特点就是很贵，而且很大。在鞋子门周围徘徊了数圈看不见营业员阿姨过来的迹象，内心又进行着激烈思想斗争，我这个华丽的懒人以及穷人，放弃了和它们中的一对私定终身的想法。别了我的TOD'S，别了我的MiuMiu。
没有在大卫穷死这个会穷死人的地方穷死是一种奇迹。于是我心情很好地走向了买啊。这么一路晃悠悠，直到买啊的某层楼。在这里，我和那些餐具们一见钟情了。我被吸引了。在里面晃荡了好一会之后。
在天雷勾动地火的一瞬间，我对一套十二月份茶具发生了兴趣。无奈这个价格实在是望洋兴叹啊望洋兴叹。在一阵挣扎之后，我终于，只买了四月的……万岁。四月，五月和十月的杯子是我觉得最好看的。囧。
全家福
写着April描花的杯子内里
杯子上的描画
不自觉要上下其手的猪蹄和美丽的杯子囧
老二是个托盘
老小杯子和老二托盘的合影
老三是个碟子
老二和老三的合影
全家福AGAIN
原本曝光要拍的更清晰些，偏生我喜欢昏黄带暗影的温暖美感。
所以。就这样。
10月20日的下午，我在大卫穷死邂逅了几双让我无法忘却的皮鞋，它们在我的生命里留下了如此深的印象，这些美丽又舒适的鞋子们，它们有一个共同的特点就是很贵，而且很大。在鞋子门周围徘徊了数圈看不见营业员阿姨过来的迹象，内心又进行着激烈思想斗争，我这个华丽的懒人以及穷人，放弃了和它们中的一对私定终身的想法。别了我的TOD'S，别了我的MiuMiu。
没有在大卫穷死这个会穷死人的地方穷死是一种奇迹。于是我心情很好地走向了买啊。这么一路晃悠悠，直到买啊的某层楼。在这里，我和那些餐具们一见钟情了。我被吸引了。在里面晃荡了好一会之后。
在天雷勾动地火的一瞬间，我对一套十二月份茶具发生了兴趣。无奈这个价格实在是望洋兴叹啊望洋兴叹。在一阵挣扎之后，我终于，只买了四月的……万岁。四月，五月和十月的杯子是我觉得最好看的。囧。
全家福
写着April描花的杯子内里
杯子上的描画
不自觉要上下其手的猪蹄和美丽的杯子囧
老二是个托盘
老小杯子和老二托盘的合影
老三是个碟子
老二和老三的合影
全家福AGAIN
原本曝光要拍的更清晰些，偏生我喜欢昏黄带暗影的温暖美感。
所以。就这样。
2007.10.19
Only for someone
Sejak dahulu, aku tidak pernah fikir akan lagi mencintai segiapa, tetapi selepas menjumpai kamu, saya mendapat bahawa saya semakin bergantung pada kamu.
Walaupun situasi ini agak berlainan, tetapi ini ialah perasaar benar saya.
Gaya kamu yang suka berludak, prinsipdan cita-cita kamu, semua pundapat saya hayati.
Sayatidak dapat bersuara bahawa saya telah menjatuh cinta terhadapnu. Tetapi saya bileh pasti bahawa saya cinta padamu.
Walaupun situasi ini agak berlainan, tetapi ini ialah perasaar benar saya.
Gaya kamu yang suka berludak, prinsipdan cita-cita kamu, semua pundapat saya hayati.
Sayatidak dapat bersuara bahawa saya telah menjatuh cinta terhadapnu. Tetapi saya bileh pasti bahawa saya cinta padamu.
2007.10.18
随便说说哈
昨天看到那么多ID聚在一起的时候，心里忽然有点激动了。社区什么是虚拟的，可投进去的时间和感情是真的。无错。所以，才会有这么多人挺身出面吧。
从来强权者只能征缴民众手中铁的武器，而不能浇灭他们燃烧着火焰的心。请你继续用咄咄逼人的邪剑，屠杀高傲的头颅，请你继续用艳艳灼烧的毒信，玷污高贵的姓名。你湮灭的不过是我们的形，我们有你永远不可能有的团结和赤诚，以及崇尚八卦精神自由干净的灵魂。
很好的高潮。大家继续HIGH。
从来强权者只能征缴民众手中铁的武器，而不能浇灭他们燃烧着火焰的心。请你继续用咄咄逼人的邪剑，屠杀高傲的头颅，请你继续用艳艳灼烧的毒信，玷污高贵的姓名。你湮灭的不过是我们的形，我们有你永远不可能有的团结和赤诚，以及崇尚八卦精神自由干净的灵魂。
很好的高潮。大家继续HIGH。
2007.10.17
病中记
发烧的时候靠书包躺着，差点说出禽流感这样的名词来。当然，是开玩笑的。可是昏昏沉沉离不开大包餐巾纸的日子，说不出话的日子，咳得天昏地暗的日子，确实有些受够了，祈祷它什么时候走开。
某人和我反函数了。Ma，也好，我比较喜欢说清楚，但最讨厌欺骗和隐瞒。有时候想一想，觉得朋友也多少有自作多情的成分在里面，什么感情都不能做到绝对的平等吧。大概。
笑很容易。开心很难。
那借着生病的机会，大张旗鼓地皱眉，反正也不会有人说了，算做是小小的任性么？两天失眠，昨天又一次熬到三点过一点，在床上翻来翻去，被沉重的被子压得无法呼吸。玩手机上的贪食蛇，早晨起来第一件事还是给人发短信，回不回都不要紧。我就是有些不习惯手指离开键盘的感觉了——什么东西适应了都无法改变，有些怀念在中国时候忙着在抽屉里做地下运动的时候，屏幕的光和温暖的小图标，一闪一闪，忙碌不停。
觉得自己又开始离群，倒不一定是索居，只是内心有点远，远的自己都摸不着以及不确定了。今天懒洋洋坐在凳子上，四肢因为流感而酸痛，手机镜面里依稀看到自己左眼熬成了单眼皮，用手去揉了几下未果，只能寄希望于身体的自我调节功能。我不要大小眼啊囧。
还是打电话给妈妈。很多时候，尤其在生病的时候，就这样觉得周围的热闹仿佛于我无关，距离感一下明确地横亘在那里。妈妈接电话的时候正在往浦东机场去的路上，周围很好，说了些有的没的，回来又打了一个，关照她能关照的一切细节，忽然觉得自己很罗嗦。但是很安心。
家人这个词。真不是随便说说。
亲爱的妈妈，祝你旅途平安快乐。
某人和我反函数了。Ma，也好，我比较喜欢说清楚，但最讨厌欺骗和隐瞒。有时候想一想，觉得朋友也多少有自作多情的成分在里面，什么感情都不能做到绝对的平等吧。大概。
笑很容易。开心很难。
那借着生病的机会，大张旗鼓地皱眉，反正也不会有人说了，算做是小小的任性么？两天失眠，昨天又一次熬到三点过一点，在床上翻来翻去，被沉重的被子压得无法呼吸。玩手机上的贪食蛇，早晨起来第一件事还是给人发短信，回不回都不要紧。我就是有些不习惯手指离开键盘的感觉了——什么东西适应了都无法改变，有些怀念在中国时候忙着在抽屉里做地下运动的时候，屏幕的光和温暖的小图标，一闪一闪，忙碌不停。
觉得自己又开始离群，倒不一定是索居，只是内心有点远，远的自己都摸不着以及不确定了。今天懒洋洋坐在凳子上，四肢因为流感而酸痛，手机镜面里依稀看到自己左眼熬成了单眼皮，用手去揉了几下未果，只能寄希望于身体的自我调节功能。我不要大小眼啊囧。
还是打电话给妈妈。很多时候，尤其在生病的时候，就这样觉得周围的热闹仿佛于我无关，距离感一下明确地横亘在那里。妈妈接电话的时候正在往浦东机场去的路上，周围很好，说了些有的没的，回来又打了一个，关照她能关照的一切细节，忽然觉得自己很罗嗦。但是很安心。
家人这个词。真不是随便说说。
亲爱的妈妈，祝你旅途平安快乐。
2007.10.14
烟花熄灭了
坐在电脑前的时候耳朵旁边一直响着《彼岸花》，叹息的调子和苍凉的旋律挥之不去。我不害怕，我很爱他。王菲把这一句唱得像值得玩味的诡异赌咒，在唇齿间开出根茎细弱有刺的花朵。
心情谈不上好或不好。去CITY转了一个下午买了点东西之后遇见STONE和Danielle于是回家。去吃晚饭的店里叫了一份四川麻辣鸡爪，甜的吃不下。可是服务态度真的很好，叫了茶以后服务姐姐看到我要吃药，主动帮我倒了温水来，一下子说没有感动也是假的。
忽然觉得MELB有些不熟悉了。似乎在国内休息的太久，而太多的空间亦可以改变一切。似乎是回暖的样子，街上的鬼佬全都穿了吊带和短袖，女孩子们眉目张扬露出她们笔直修长的腿，只有我裹着围巾穿着厚重的外套，边走边咳嗽走在十月份金黄色的阳光下面。大概因为内心觉得太空虚，又开始出现暴食的倾向，吃东西吃的又多又快，一路吃，然后走着走着觉得要呕然后皱起眉来。
感谢一种叫做网络的东西。它给我带来一切，然后发现手里什么也没有。记得自己一度很喜欢24小时泡在网上看动画，下漫画的最新连载，听DRAMA，和许许多多的人聊天。然而现在回家，除了开起QQ和一两个浏览页外再无其它。可就是这样，也能在电脑前呆上五六个小时甚至更久。什么都不想做，不想打游戏，不想看电影，不想写东西。手里握着手机不知道给谁发短信，不断把翻盖打开，又合上。我喜欢N76翻盖艰难的质感，用单手去翻的时候有要用几分力气的过程，而下落时候那“啪嗒”一声无比有实在的安慰。有的时候觉得自己快要变成恋物癖，迷恋琐碎东西带来的每一个细节。我想起来有人笑我包里每次都装很多东西，大到钥匙钱包，小到惯用的镊子棉签指甲刀。
考中文那天下很大的雨，淋了一些，坐在注册室里看到龙发来的短消息。原来我以为她守的住现在的状况，可她却害怕自己太放任自流，因此想找个伴侣来自我约束。其实，没什么不对的。爱本来就同时意味着关怀和责任。但我回消息的时候心里还是犹豫了劝她不要。如果自己承担的起照顾自己的使命，又何必攀附于他人……又或者是我自己太过于严格要求了吧。毕竟连自己都会有忽然一个瞬间想安定下来，或觉得太累和孤独的时候，没有人是触手可及的，从而生起一点点的悲哀。
最近忽然变的很自作。对以前不注意的地方都开始注意起来，开始想给自己这段年纪留下更好的印象。因为一直以来都习惯了过度的熬夜，最近忽然觉得想改。有一天早晨起来看到睡不满三小时的自己眼睛里都是血丝，脸色暗黄，忽然觉得泪一下子要涌上来。上帝是很不公平的，我无法选择自身。但从此开始，不如善待吧。一个人在外面，说苦是虚妄的，说不苦却也只是茹人饮水的事。若有可能，珍惜成年前最后一段时光——虽然它已叫不得青春。
在墨大拍照的时候，忽然想看烟花，可能是因为想起来下一个新年又不能在家度过的缘故。小时候拿着花火在手里穿过长长的热闹街道，衣服堆积在身上像球。我偏好各种各样的红色和�鄂А�浓烈的颜色，既喜庆，又肃穆。
妈妈还有两天去欧洲。我想我会非常想她的。
什么时候我才能笑得。像我想象中一样真实。
2007.10.13
贵体金安
亲爱的某某某。这两天澳大利亚降温很厉害，原本以为可以穿短袖的天忽然布了大层的阴云，早晨有阳光，反而比下午还要不冷些，风是最冽的风，从脸颊和脖子上刮过去。
我不幸在这场温度变化里再一次被咳嗽和嗓子痛袭倒，截止至今天晚上二十一点已几乎失声，跑到杂货店去买药，跑了两家。一个人站在空旷的火车站，火车经过带出的亮光从我的脸上流过去，墙上的玻璃幕砖可以当镜子臭美，可惜照出来是喝太多水浮肿的脸和�邊龝�= =b。亲爱的某某某，你说人怎么可以粗糙到这个样子呢？哈。我就是。
恨不得猛虎落地式猛求灵药来挽救我现在的苦不堪言，站在Melbourne Central车站的时候灌下一整瓶矿泉水，冷的牙齿都在发抖，还很有闲心地想，这个时候要是有什么不测，我报警了说不出话可就惨了。就这样一边囧着一边等到PLOY来，大队人马很热闹。
第一次来澳洲的礼拜四也生病，这次又是，心境上差不多可以算是一整个轮回。亲爱的某某某，你说平时这么张牙舞爪的大叔我，其实要什么时候才会真正达到很好很强大的境界呢。
亲爱的某某某。贵体金安。其实很多话想说，但是我懒的打了。你是在思念某人还是在玩PSP咧？
我不幸在这场温度变化里再一次被咳嗽和嗓子痛袭倒，截止至今天晚上二十一点已几乎失声，跑到杂货店去买药，跑了两家。一个人站在空旷的火车站，火车经过带出的亮光从我的脸上流过去，墙上的玻璃幕砖可以当镜子臭美，可惜照出来是喝太多水浮肿的脸和�邊龝�= =b。亲爱的某某某，你说人怎么可以粗糙到这个样子呢？哈。我就是。
恨不得猛虎落地式猛求灵药来挽救我现在的苦不堪言，站在Melbourne Central车站的时候灌下一整瓶矿泉水，冷的牙齿都在发抖，还很有闲心地想，这个时候要是有什么不测，我报警了说不出话可就惨了。就这样一边囧着一边等到PLOY来，大队人马很热闹。
第一次来澳洲的礼拜四也生病，这次又是，心境上差不多可以算是一整个轮回。亲爱的某某某，你说平时这么张牙舞爪的大叔我，其实要什么时候才会真正达到很好很强大的境界呢。
亲爱的某某某。贵体金安。其实很多话想说，但是我懒的打了。你是在思念某人还是在玩PSP咧？
2007.10.12
所以说我最讨厌变天了
晚上失声了讲不出话来。关节痛的要死。
所以说我最讨厌变天，尤其是热转冷，全身都不舒服似的。被倩碧三步曲君彻底毁容了。希望千万不要留疤啊TvT。
中文口试应该还满顺利。Monash那里过来的消息说Transfer应该是没有问题。一颗心就这样放下来了，还要再斟酌几番。大概可能也许或者……
和Danny初定12月去成都私奔。小吃啊！美女啊！我来了我来了！TvT。
所以说我最讨厌变天，尤其是热转冷，全身都不舒服似的。被倩碧三步曲君彻底毁容了。希望千万不要留疤啊TvT。
中文口试应该还满顺利。Monash那里过来的消息说Transfer应该是没有问题。一颗心就这样放下来了，还要再斟酌几番。大概可能也许或者……
和Danny初定12月去成都私奔。小吃啊！美女啊！我来了我来了！TvT。
2007.10.11
阿苏同学。沉住气阿苏同学！
不知道什么时候看的励志漫画还是搞笑日剧，里面的女主人公大头圆身体，绑两个辫子叫最普通的名字，可是最喜欢别人对她的称呼，远远见到热情打招呼扬起手臂来：阿X啊。
时间久了我记不清那个X到底是什么字，只是偶尔想起来会在心里淡淡留恋那种带温度的亲切感。不管是阿花还是阿红，听起来虽然有乡土味，却未必不让人从眼眶到手指暖流涌动。
所以想试试这样叫自己看看。阿苏同学。
很近，近到可握手的距离。喊起来会有指尖相触的柔软质地。掌纹和指腹上的螺旋清晰可见。又会想起很小时候上学走过的路，喧闹时光，还有放学的路边摊。
在所有人都用Gracie来称呼我的时候。叫自己一声阿苏。觉得穿葱绿色袜子配黄裙子都不会难看的纯真岁月好像又倾覆般重来。
沉住气阿苏同学。
要心如止水。
明天考试。一切都好。希望。
时间久了我记不清那个X到底是什么字，只是偶尔想起来会在心里淡淡留恋那种带温度的亲切感。不管是阿花还是阿红，听起来虽然有乡土味，却未必不让人从眼眶到手指暖流涌动。
所以想试试这样叫自己看看。阿苏同学。
很近，近到可握手的距离。喊起来会有指尖相触的柔软质地。掌纹和指腹上的螺旋清晰可见。又会想起很小时候上学走过的路，喧闹时光，还有放学的路边摊。
在所有人都用Gracie来称呼我的时候。叫自己一声阿苏。觉得穿葱绿色袜子配黄裙子都不会难看的纯真岁月好像又倾覆般重来。
沉住气阿苏同学。
要心如止水。
明天考试。一切都好。希望。
2007.10.10
请一路安好
Recess Time的时候Ms Tonkin忽然走过来说Han的事情，下午打电话过去，才知道他明天的飞机又要回去了。
上一次看到Han还是放假前，对于这样的消息完全没有准备。前两天看到他QQ签名挂着说不会后悔自己的决定和大家道别，还以为他是在和中国的朋友说再见，哪里知道要离开的是我们。
去年来的时候和Han在一个语言班两个月，之后不咸不淡没有多么深的接触。总体来说，这是个很特立独行低调又高调的人，抽烟的姿势很好看。到后来那一天和他聊天，无意间知道了这些那些，才对他有了更多的了解。也明白原来有些人也真的是要接触了才会开始渐渐了解。
就是这样一个已经觉得可以继续认识接触下去的朋友忽然就要走了。
决定做的很突然。可是仔细想，也有些像他不管不顾的作风。既然不能去送机，只能在这里说。
请一路走好。
因此愕然。发现有很多人间歇都离开或者想要离开了。人大概就是这样不安分的动物，一直处在前进的过程中，连以前以“知足常乐”为准则的我，也在为了达到那个“知足”的目标而孜孜不倦着。再往细里考虑，就是那些分合的琐碎问题，太琐碎了以致于不愿意去讲。
现在的自己好像说不出，没有什么是长久的，这种话来。
借光也对自己和所有人说一声。
请一路走好。
上一次看到Han还是放假前，对于这样的消息完全没有准备。前两天看到他QQ签名挂着说不会后悔自己的决定和大家道别，还以为他是在和中国的朋友说再见，哪里知道要离开的是我们。
去年来的时候和Han在一个语言班两个月，之后不咸不淡没有多么深的接触。总体来说，这是个很特立独行低调又高调的人，抽烟的姿势很好看。到后来那一天和他聊天，无意间知道了这些那些，才对他有了更多的了解。也明白原来有些人也真的是要接触了才会开始渐渐了解。
就是这样一个已经觉得可以继续认识接触下去的朋友忽然就要走了。
决定做的很突然。可是仔细想，也有些像他不管不顾的作风。既然不能去送机，只能在这里说。
请一路走好。
因此愕然。发现有很多人间歇都离开或者想要离开了。人大概就是这样不安分的动物，一直处在前进的过程中，连以前以“知足常乐”为准则的我，也在为了达到那个“知足”的目标而孜孜不倦着。再往细里考虑，就是那些分合的琐碎问题，太琐碎了以致于不愿意去讲。
现在的自己好像说不出，没有什么是长久的，这种话来。
借光也对自己和所有人说一声。
请一路走好。
2007.10.09
晒图 乱七八糟
为了一点琐碎的事心烦不已，觉得越来越不像自己。
凌晨躺进被窝的时候手脚冰冷，然后睡不深，到醒来都没有热起来。总以为自己是个暖炉，谁晓得偏偏四肢容易冷，就记得咬牙切齿抱着热水袋说了一句：囧！果然别人找个人暖被窝是多么聪明的想法啊！牙齿碰牙齿 ，打个格棱全咽进肚子里，差点嚼舌头。
换上了夏季校服，明明早晨的天还是风凉，没阳光的地方裙摆下面嗖嗖吹过去钻心的冷，可有太阳的地方不同。嫌冬季校服沉闷，又笨重，穿起来怎么也不方便，于是心情轻松。
回家路上兴起，学小妞的十五分钟快走，不过路程大概不足2.4公里我想，发得一点汗，高兴的要命——啊！这也是热量！
潜台词是：啊！我也是个俗人！我要减肥了
= =||我不想节食啊不想啊呼号一百遍。不过KE真的瘦好多。为什么我的脸瘦不下去呢。
隐形眼镜，右边一切如常，左边隐隐作痛，牵扯得太阳穴全都在痛。又不是戴了美瞳，至于这么夸张么……酵母戴那么多年��环都没事。我就想把眼镜摘了而已——这又不是我一个人的愿望。
还是澳大利亚的天气太干，在中国明明没有的事。
今天生物课找MR LONG。耽误了课程，匆匆忙忙坐下来之后，没想到后面Joyce主动叫Elizabeth递笔记给我。当时心头一暖。HHD的时候觉得她就乐于助人，终究还是自己骨子里不善和人交集的缘故，没有深处下去。但今天这一件事，却真正使我想掉泪的。
类似的好人，也不是没有碰到过，只是毕竟少，或者没有接触罢了。
Fundation或者Diploma，什么事都有困难，不过，抱怨大概只是无能者做的事了。还有很多烦心的事，没法一一叙述。心情惫懒，不想出房间，用强烈语气的QQ签名来表达自己出离郁闷。
我就是郁闷。不过好吧，郁闷就笑笑吞了。
电脑里翻出的一堆图。希望今天可以传。
杭州
真诡异。我怎么觉得溧阳还要漂亮点……手机出问题么orz。
24小时过。自抽照已删。钦此。嘿嘿。
凌晨躺进被窝的时候手脚冰冷，然后睡不深，到醒来都没有热起来。总以为自己是个暖炉，谁晓得偏偏四肢容易冷，就记得咬牙切齿抱着热水袋说了一句：囧！果然别人找个人暖被窝是多么聪明的想法啊！牙齿碰牙齿 ，打个格棱全咽进肚子里，差点嚼舌头。
换上了夏季校服，明明早晨的天还是风凉，没阳光的地方裙摆下面嗖嗖吹过去钻心的冷，可有太阳的地方不同。嫌冬季校服沉闷，又笨重，穿起来怎么也不方便，于是心情轻松。
回家路上兴起，学小妞的十五分钟快走，不过路程大概不足2.4公里我想，发得一点汗，高兴的要命——啊！这也是热量！
潜台词是：啊！我也是个俗人！我要减肥了
= =||我不想节食啊不想啊呼号一百遍。不过KE真的瘦好多。为什么我的脸瘦不下去呢。
隐形眼镜，右边一切如常，左边隐隐作痛，牵扯得太阳穴全都在痛。又不是戴了美瞳，至于这么夸张么……酵母戴那么多年��环都没事。我就想把眼镜摘了而已——这又不是我一个人的愿望。
还是澳大利亚的天气太干，在中国明明没有的事。
今天生物课找MR LONG。耽误了课程，匆匆忙忙坐下来之后，没想到后面Joyce主动叫Elizabeth递笔记给我。当时心头一暖。HHD的时候觉得她就乐于助人，终究还是自己骨子里不善和人交集的缘故，没有深处下去。但今天这一件事，却真正使我想掉泪的。
类似的好人，也不是没有碰到过，只是毕竟少，或者没有接触罢了。
Fundation或者Diploma，什么事都有困难，不过，抱怨大概只是无能者做的事了。还有很多烦心的事，没法一一叙述。心情惫懒，不想出房间，用强烈语气的QQ签名来表达自己出离郁闷。
我就是郁闷。不过好吧，郁闷就笑笑吞了。
电脑里翻出的一堆图。希望今天可以传。
杭州
真诡异。我怎么觉得溧阳还要漂亮点……手机出问题么orz。
24小时过。自抽照已删。钦此。嘿嘿。
2007.10.08
AUS暨亲爱的某某某
昨天在发烧和台风的貌似不利条件下还是很顺利地登上了新航飞机，从浦东机场飞往澳大利亚。才进出关口，爸妈就回了头走人，不像第一次还停留几秒钟略作留恋。倒是本来一直习惯了头也不回的自己，偷偷转过身想看看他们还在没在那里看着我。所有的人都说，出国之后会越来越适应，会坚强，会独立，但好像我的方向是退化状。汗。
在新加坡的时候和丹丹说，这次回来，心里很是郁闷，具体的原因说不清，似乎充满了这样那样的抱怨，可是等到真正安定下来，又好像什么事都没有。人大概总是这样，充满了“车到山前必有路”的想法，才会“柳暗花明又一村”吧。现在的自己，总是充满了实际的意味，再也没有词句的粉饰，没有抒情的感慨，也没有敏感的心思，一切似乎都是淡淡的，要不经意间才会想起来，又或者，一直心烦意乱着，却不会再表达。有些担心这样的自己，往后再也无法与人沟通。沟通的时候，又只能是这样那样superficial的话题。可是人生的深度，再怎么矫饰大概也探测不了，索性放弃。只是偶尔回头看自己写过的东西，会有微微的叹息，觉得手心干燥罢了。
太顺利太平淡的生活使人找不到任何倾吐的借口和途径，我已经无法像在中国的朋友们一样。如果要说是因为出国如何如何，也太过笑话了，人人都适应状况良好，特例的存在只是用来给人叹惋的，不会有人同情——自己又不是期望同情的人。
亲爱的某某某。我写到这里的时候，你大概看不到或者看到，反正你不会知道我是在写谁。可是亲爱的某某某，我现在觉得自己在你的催化作用下成熟起来，可能那只是你随口说的话 ，无心做的事，可是人与人之间的感染和影响就是这样存在的不是么。
亲爱的某某某。我希望我们可以成为很好的朋友。
在新加坡的时候和丹丹说，这次回来，心里很是郁闷，具体的原因说不清，似乎充满了这样那样的抱怨，可是等到真正安定下来，又好像什么事都没有。人大概总是这样，充满了“车到山前必有路”的想法，才会“柳暗花明又一村”吧。现在的自己，总是充满了实际的意味，再也没有词句的粉饰，没有抒情的感慨，也没有敏感的心思，一切似乎都是淡淡的，要不经意间才会想起来，又或者，一直心烦意乱着，却不会再表达。有些担心这样的自己，往后再也无法与人沟通。沟通的时候，又只能是这样那样superficial的话题。可是人生的深度，再怎么矫饰大概也探测不了，索性放弃。只是偶尔回头看自己写过的东西，会有微微的叹息，觉得手心干燥罢了。
太顺利太平淡的生活使人找不到任何倾吐的借口和途径，我已经无法像在中国的朋友们一样。如果要说是因为出国如何如何，也太过笑话了，人人都适应状况良好，特例的存在只是用来给人叹惋的，不会有人同情——自己又不是期望同情的人。
亲爱的某某某。我写到这里的时候，你大概看不到或者看到，反正你不会知道我是在写谁。可是亲爱的某某某，我现在觉得自己在你的催化作用下成熟起来，可能那只是你随口说的话 ，无心做的事，可是人与人之间的感染和影响就是这样存在的不是么。
亲爱的某某某。我希望我们可以成为很好的朋友。
2007.10.06
杭州游记（重发）
所以说FC2这个不会保存日志的东西就是不好……说到底是FC2的问题还是遨游浏览器的问题唆？
我写了那么多抒情的句子，现在都到哪里去了。泪奔！你要一个常年在英语环境里生活的人憋出这么多“优美动人”“文辞华丽”的句子来是多么不容易啊！现在心情都木了！
总之杭州之行嘛，有惊无险，累的要命。最囧的是呢，在西湖边迷路的事情，多踩了那么久的脚踏车，到老晚才到宾馆。还好有小飘同学指点迷津。这次多谢你照顾了。感谢感谢。鞠躬撒花。
说到这个不得不提那个宾馆！真是XXXX！居然给我们那么囧的两个房，连热水澡都没有，这不是要我发飙嘛。又不干净……怎么做全国连锁店的哦！= =||严重影响了杭州人民在我心中淳朴亲切的形象！横！
好了。FC2还严重抽风，图都不能晒。这人生还真是OOXX啊……
OOXXOOXX！！泪奔！那烟雨朦胧中的西湖啊（殴）
我写了那么多抒情的句子，现在都到哪里去了。泪奔！你要一个常年在英语环境里生活的人憋出这么多“优美动人”“文辞华丽”的句子来是多么不容易啊！现在心情都木了！
总之杭州之行嘛，有惊无险，累的要命。最囧的是呢，在西湖边迷路的事情，多踩了那么久的脚踏车，到老晚才到宾馆。还好有小飘同学指点迷津。这次多谢你照顾了。感谢感谢。鞠躬撒花。
说到这个不得不提那个宾馆！真是XXXX！居然给我们那么囧的两个房，连热水澡都没有，这不是要我发飙嘛。又不干净……怎么做全国连锁店的哦！= =||严重影响了杭州人民在我心中淳朴亲切的形象！横！
好了。FC2还严重抽风，图都不能晒。这人生还真是OOXX啊……
OOXXOOXX！！泪奔！那烟雨朦胧中的西湖啊（殴）
2007.10.04
10.4
大清早被拖起来陪客人顺便游玩。天目湖+南山竹海，常州旅游经典项目。哈哈哈哈哈……不过说起来，作为一个常州人，还真的没有去过。爬山晒伤，隐形眼镜没法拿，回来皮肤和眼睛都是高原红= =||景色很漂亮，但是吃的更好吃。=,.=中午那顿野味把我撑到极点，结果晚上对着桌子上好菜都吃不下。重复一句话：再塞一粒米我就要炸了（无限回音）
昨天和娘亲讲要去杭州旅游，于是这个活力勃发心血来潮的我就要在回澳洲的前两天抛弃所有的事情于不顾去杭州。
其实何必呢。什么时候不能去。
也许只是想享受一下这样充满快乐去做某件事的过程，自始至终好像有惊险的期待。又或者是别的什么感觉吧。不清楚了……嘿嘿。
不管怎样，已经非常久没有享受过这种奋进又倍受滋润的过程。按照一贯的说法，凡事有个度就好了。握拳>< 相信会是一次很好的旅程
只要我不迷路的话。
上有天堂。下有苏杭。四处美人说苏一定要去杭。
好吧！杭州的美食们美人们！老鸨我来啦！
昨天和娘亲讲要去杭州旅游，于是这个活力勃发心血来潮的我就要在回澳洲的前两天抛弃所有的事情于不顾去杭州。
其实何必呢。什么时候不能去。
也许只是想享受一下这样充满快乐去做某件事的过程，自始至终好像有惊险的期待。又或者是别的什么感觉吧。不清楚了……嘿嘿。
不管怎样，已经非常久没有享受过这种奋进又倍受滋润的过程。按照一贯的说法，凡事有个度就好了。握拳>< 相信会是一次很好的旅程
只要我不迷路的话。
上有天堂。下有苏杭。四处美人说苏一定要去杭。
好吧！杭州的美食们美人们！老鸨我来啦！
2007.10.02
不再干物
从今天开始不做干物女= =|||||
BS从前的自己。我实在是太凌乱太似魔似幻了。
好好学习。美体养颜。正经恋爱（这个是口古月的）才是王道。
嗯。还有对自己的鼓励。
既然有些事不想陷下去，就要好好控制自己^_^。
学会对自己好最高。
就酱紫。存证。
BS从前的自己。我实在是太凌乱太似魔似幻了。
好好学习。美体养颜。正经恋爱（这个是口古月的）才是王道。
嗯。还有对自己的鼓励。
既然有些事不想陷下去，就要好好控制自己^_^。
学会对自己好最高。
就酱紫。存证。
